29.

Je vis dans un parc d’attractions. Dans des montagnes russes. Mon (res)sentiment change littéralement vingt fois par jour.

J’ai bien fait. Très bien fait.

J’ai mal fait. J’aurais pu poursuivre.

J’ai bien fait. Je peux vivre comme ça et tout reconstruire ailleurs. Je peux surmonter.

J’ai bien fait. Mais la vie fait tellement mal. Je ne peux pas le supporter.

Je suis coupable. Je suis responsable.

Je n’y suis pour rien. Ce n’est que le révélateur de quelque chose qui serait survenu. Ca n’aurait auguré rien de bon.

Je suis content d’avoir été vigilant et de m’en être rendu compte.

Je m’en veux d’avoir su. On vit parfois mieux dans l’ignorance.

Je reprends une image déjà utilisée dans un message précédent. Nous avions construit une maison. Elle est détruite, dévastée. Tempête, tremblement de terre.

Je n’ai pas la force d’imaginer en reconstruire une autre. Avec tout ce que cela implique. Je préfère ne pas y penser.

Passer d’un « statut » à l’autre. Avant-hier, marié, des projets. Une vie. Des enfants à venir.

Hier, marié mais le cœur serré, parce que les choses se passent mal, parce qu’il est indéniable que quelque chose ne tourne plus rond, parce qu’une crise est en cours. Je n’imaginais pas réellement l’ampleur de cette crise.

Aujourd’hui, séparé. Bientôt divorcé.

Je ne m’attendais tellement pas à ça. Pas ça, pas à moi.

C’est stupide : on pense toujours que notre vie sera différente.

Hier soir, je me suis trouvé très mal. Une douleur (presque) physique. Ecrasé par le poids de... De quoi d’ailleurs. Des larmes. Des soubresauts dans la gorge.

J’en ai assez d’y penser. Elle ne le mérite pas. N'en vaut pas la peine.

Mais en pratique, comment effacer des années de vie. Un mariage, tellement récent, tellement lointain.

Gâchis. Perte. Bouleversement. Chaos.

Tant d’images et de mots me passent par la tête. La solution est peut être à ce stade dans l’abstraction pure.

Comments

[Gann]

L'abstraction pure est une tentation. Mais comme il l'a déjà fait ton corps te rattrapera. Tu vas réussir à force de te persuader à ne plus rien ressentir, il ya des moyens modernes comme s'abrutir de séries télé ou alors... faire du sport ;)
Mais ton corps lui sait que tu es bouleversé. Et si tu ne ressens plus rien intellectuellement, c'est physiquement que tu vas souffrir. Une expérience assez extrême.
Peut-être est-ce la seule solution pour ne pas devenir fou? Ou alors peut-être au contraire est-ce le chemin direct vers la folie? Je n'en sais rien.
Fais attention à toi et vis au jour le jour. Ne crois pas que faire le point sur ta vie indéfiniment va t'aider ; c'est même le contraire. Tu es vulnérable à ce moment. Tu peux te briser toi-même en pensant bien faire.
Laisse la tempête s'apaiser, tu y verras plus clair ensuite.
Je suis vraiment désolée.

[.]

Oui, nous étions heureux, nous avions construit un monde à nous, qui nous était propre, nous nous protégions, nous faisions tout ensemble.
Plus de sept ans de vie ensemble.
Bien sur qu'il y avait des hauts et des bas. Bien sur qu'il y avait des crises.
Mais ce qui est survenu était pour moi tellement inimaginable.

Ce blog est mon champ à la campagne.

Merci (encore. je ne sais que dire d'autre)

[April]

On ne peut pas effacer toutes ces saisons comme un môme, d'un mouchoir, peut effacer son ardoise. Il va sans doute falloir apprendre à vivre avec.
Après, savoir si ça reste un bon ou un mauvais souvenir, la décision vous appartiens. Sans doute y a-t-il eu des moments joyeux et privilégiés, sinon vous ne seriez pas aller jusqu'à ce mariage.

Ensuite, toujours pareil, si le repos ne vient pas il va faloir le provoquer. Ces changements d'humeurs disparaîtront peut-être ensuite - là cela me semble une vraie catastrophe... Aller, relevez la tête.
Hurlez en pleine campagne pour évacuer tout ça.

(Oui, c'est con. Mais parfois cela efface la saleté sur notre ardoise.)